--- 14. Februar
2005
BABY I LOVE U AND MISS U SO DAMN MUCH AND NEVER I CAN
FORGET U!!! I PROMISE U MY LOVE FOREVER!!! NEVER MY FEELINGS TO U WILL DIE!!!
NEVER!!! U R MY LIVE AND NOBODY CAN TAKE U OUT OF MY LIFE!!! BELIEVE ME U R STILL THE ONE I WILL LOVE FOREVER!!!
--- 19. Dezember 2004
Mein über alles geliebtes BABY, in ein paar Tagen ist Weihnachten! Das Fest
der "Liebe", nur dieses Jahr fehlt der Mensch den wir lieben! Was
für ein Sinn hat jetzt Weihnachten noch?!? Ohne DICH mein BABY! Zu
Weihnachten werden Wünsche erfüllt und wahr, so heißt es immer?! Nur mein
Wunsch kann mir niemand erfüllen! Dabei ist es doch nur ein ganz kleiner, den
sich tausende jeden Tag erfüllen! Ich wünsche mir doch nur, Dich meine JULE,
wieder in meine Arme nehmen zu können!
Ich hab Angst vor den nächsten Tagen. Die letzten drei Wochen ging es
irgendwie, aber nun wird's wieder schlimmer mit jedem Tag mehr! Meine
Sehnsucht und Liebe zu Dir wächst unaufhaltsam. Meine Tränen fließen wieder
jeden Tag. Ich hab Angst vor dem nächsten Jahr! Was soll es mir Gutes
bringen, wo ich doch das beste verloren habe? Meine
Zukunftspläne sind geplatzt und alles andere mit ihnen.
BABY, du fehlst mir so unendlich sehr! Bitte komm zu Weihnachten als Engel zu
Deinen Eltern und mir zurück!
Fast vier Monate ist es her dass ich Dich das letzte mal
berühren, küssen und spüren durfte. Ich fühl mich so einsam! So alleine! BABY
ich vermiss Dich so sehr!!!
Und immer noch vergeht kein Tag an dem meine Gedanken nicht bei Dir sind!
Wenn ich meine Augen schließe sehe ich Dich, aber ich würde Dich lieber mit
offenen Augen wiedersehen! Ich brauche Dich BABY!
JULE ICH LIEBE
DICH!!! FÜR IMMER!!!
--- 27. November 2004
Mein geliebtes BABY, es sind nun 2 Monate vergangen. Zwei Monate voller
Schmerz, voller Angst, voller Tränen und Hoffnungslosigkeit! Nach wie vor
muss ich jeden Tag weinen, ständig an Dich denken, Dir am Tag über hundert
mal sagen dass ich DICH LIEBE, und habe immer wieder diese furchtbaren
Gedanken im Kopf!!! Der Schmerz und die Sehnsucht nach Dir nehmen von Tag zu
Tag zu! Auch meine Liebe zu Dir wächst unaufhaltsam! Es ist für mich nach wie
vor nicht zu verstehen und auch überhaupt nicht zu akzeptieren, dass ich
Dich, meine süsse JULE, nie wieder in meine Arme
nehmen kann!!!
Meine Angst nimmt auch ständig zu. Angst vor dem was alles noch auf mich
zukommt, Angst vor dem dass Dich, mein BABY, jemand vergessen könnte und das viele uns, Deine Eltern und mich, in unserer grenzenlosen
Trauer nicht verstehen. Es wird sicher einige geben die uns im Moment lieber
aus dem Weg gehen. Das tut weh, dass wo wir jetzt doch mehr liebe Leute an unserer Seite brauchen als je zuvor. Ich
weiß es muss schwer sein für nicht Betroffene, denn wirklich NIEMAND von Euch
kann sich auch nur annähernd vorstellen wie weh der Verlust eines so
geliebten und Einzigartigen Menschen tut! Es ist leider nicht wie mit einem
gebrochenen Arm der in 6 Wochen wieder heil ist. Nein, dieser Schmerz begleidet uns ein Leben lang!!! Wir werden vielleicht
irgendwann lernen dass der Schmerz nun zu unserem Leben gehört, aber wir
werden diesen Schmerz nie wieder los!!!
Für uns, JULE´S Eltern und mich, ist es deshalb um so
wichtiger gerade jetzt von Euch unterstützt zu werden. Ihr müsst nicht mal
was sagen. Meist reicht schon einfach ein lieber Blick der uns Hoffnung gibt
oder eine liebe Umarmung und das ihr an uns denkt! Das ist manchmal mehr wert
als tausend Worte und das kann auch jeder, denn da kann man nichts falsch machen.
Um so mehr Respekt habe ich vor all denen die uns
tagtäglich auf´s neue versuchen zu unterstützen.
Uns mit lieben E-Mails und Briefen unseren Schmerz ein klein wenig lindern
wollen. Ich möchte Euch allen DANKEN das Ihr JULE´S Eltern nicht alleine
lasst und das Ihr, trotz der vielen harten E-Mails von mir, immer noch zu mir
steht und jeden Tag auf´s neue versucht mich
aufzubauen! Es sind nicht mehr viele die die Kraft haben, was ich aber nur zu
gut verstehen kann! Aber um so mehr bewundere ich
diejenigen die mit mir leiden!!! Aber auch all diejenigen die still mit uns
leiden und JULE`S Eltern und mich in Ihrem Herzen haben! So hoffe und wünsche
ich mir, dass unsere JULE für immer in all unseren Herzen bleibt!!!
Auch habe ich Angst vor dem wieder zurück kommen
nach Deutschland. Wie viele werden dann wirklich noch für mich da sein!?! Das
erstemal werde ich am 29.12.04 zurück fliegen.
Genau an dem Tag an dem ich mein BABY wieder in meine Arme hätte nehmen
können...
Dieser Tag hat aber auch noch einen andern Hintergrund! So hat an diesem Tag
mein anderer Engel SANDRA Geburtstag! Ich werde an diesem Tag mit gemischten
Gefühlen ins Flugzeug einsteigen. Hoffe ich doch, dass mich meine zwei Engel
zu sich holen und wir zu dritt feiern können! Sollten sie es nicht machen
weiß ich, dass ich weiterhin für meine nun "zwei" Familien, meine
Freunde und JULE´S Kris da sein muss und hoffe,
dass mir meine JULE auf die Finger haut wenn ich was "falsches"
machen will.
BABY, ich möchte Dich noch wissen lassen dass ich Dich auch nach zwei Monaten
immer noch über alles liebe und Dich sooo unendlich
sehr vermisse!!!
--- 14. November 2004
Tot ist mein Leben, meine Zukunft zerstört! Kein zurück mehr, einfach nur
geradeaus, keine Abzweigung, keine Hilfe, einfach weiter mit dem Strom fließen,
immer abwärts, tiefer und tiefer bis nach unten, bis zum Ende, weder nach
links, noch nach rechts blicken, einfach weiter ins Dunkle, steil hinab,
hinauf komm ich nicht mehr, immer weiter gehn bis
zum Schluss der letzte Weg, ich bin bereit es ist bald soweit...
--- 04. November 2004
Mein geliebtes BABY, nach wie vor vergeht kein Tag an dem ich nicht weinen muß! Ich denke rund um die Uhr an Dich und mein Schmerz
wird von Tag zu Tag grösser! Ich vermisse Dich so
unendlich sehr! Jeder Tag der dem 29.12.04 näher kommt, schmerzt noch mehr!
Ich liebe Dich BABY!
Ich weiß nicht mehr was ich machen soll! Alles ist so leer und sinnlos! In
meinem Kopf ist alles durcheinander! Ich will Dich doch nur wieder in meine
Arme nehmen und wieder Deine sanften Küsse spüren!
Ich brauch Dich!
Kann ohne Dich nicht leben!!! Ich liebe Dich JULE!!!
--- 27. Oktober 2004
Die Zeit vergeht, weil sich diese beschissene Welt auch ohne mein Baby weiter
dreht!
Der Schmerz aber der bleibt, bin zum leben kaum noch bereit.
Tränen fließen aus meinen Augen über mein Gesicht, ich glaube ich schaff das
alles alleine nicht!
Du wurdest mir aus unserem Leben gerissen, von nun an ist alles nur noch
beschissen!
Du fehlst mir so unendlich sehr, die Welt ist ohne Dich einfach nur
langweilig und leer!
Meine Erinnerungen an Dich tun so weh, ich kann das alles nicht verstehen!
Meine Liebe zu Dir wird niemals vergehen, ich hoffe das
wir uns sehr bald wiedersehen!
Ich liebe Dich! Ich
vermisse Dich!
Es sind gerade mal drei Wochen ohne meine Jule
vergangen, als ich diese Homepage ins Leben gerufen habe.
Es tut gut das zu machen, aber es kostet mich auch jede Menge Kraft und
verdammt viele Tränen!!!
Aber hier in Australien, wo ich niemanden habe der mich in seine Arme nehmen
kann, musste ich irgendwas machen. Ob ich dadurch den Schmerz besser
verarbeiten kann wird sich zeigen.
Alles was mir blieb sind die ganzen vielen schönen Erinnerungen an mein Baby,
die über 100 Fotos von meinem süßen Engel, mein kleines Schäfchen, was mir
meine Jule geschenkt hat und was ich immer bei mir
habe, eines der schönsten Oberteile von meinem Baby was mir ihre Mama mitgab,
und mit dem ich jede Nacht einschlafe, dann noch ihre Trainigshose
mit ihrer Nummer "13" drauf, die mir zum Glück passt und ich die
Hose so jeden Tag tragen kann!!!
Und dann bleibt mir noch der Schmerz der unendliche Schmerz, die vielen
schlaflosen Nächte und die Sehnsucht und mein zerstörtes Herz!
Wie gesagt, zur Zeit bin ich wieder in Australien,
meinen "grossen Traum" weiter leben.
Wobei aus dem grossen Traum eher ein Albtraum
geworden ist!!! All das was ich hier erlebe, kann ich nicht mehr mit meinem
Baby persönlich teilen! All die schönen Sachen und Dinge die ich hier erlebe,
ich würde meine Jule so gern mit dabei haben! Ich
vermisse mein Baby hier genau so sehr wie ich sie überall auf der Welt
vermissen würde! Ich weiß nicht was ich in den nächsten Wochen machen soll.
Ich fühl mich so lustlos, so einsam und schwach!
Ich geh zwar wieder arbeiten, aber es lenkt nur manchmal ab. Die meiste Zeit
denk ich dann sehr an mein Baby und an all die schönen Dinge die ich mit ihr
erleben durfte. Es schmerzt so sehr und es ist bis jetzt kein Tag vergangen,
an dem ich nicht weinen musste. Es erscheint einem alles so sinnlos wenn man
einen der wichtigsten und liebsten Menschen in seinem Leben verloren hat und
gerade, wenn man auch eine gemeinsame Zukunft geplant hatte... Es fällt
verdammt schwer ins normale Leben zurück zufinden!
Nichts ist mehr so wie es einmal war. Zur Zeit lebe
ich nur für meine Familie, Jule´s Familie und meine
Freunde. Mein Leben hat am 27.09.04 aufgehört, es läuft nur noch die Zeit
weiter. Ich weiß auch nicht wie lange ich brauchen werde, es liegen noch so
viele schlimme Tage vor mir.
Ich darf garnicht an Weihnachten und den 29.12.04
(an diesem Tag wollte mich mein Baby für 4 Wochen in Australien besuchen) und
an die Zeit die danach kommt denken. Es werden noch so viele Stunden des
Schmerzes und der Hoffnungslosigkeit auf mich zukommen.
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